Управляющий нового супермаркета в городе Зюдерлюгум решил провести акцию в честь открытия. Было объявлено, что первые 100 человек, которые придут голыми, имеют право бесплатно набрать товары на 270 евро. Инициатор акции не рассчитывал на активность со стороны посетителей, думая, что наберется не более 10 человек. Как же он заблуждался! В магазин еще с ночи начала выстраиваться очередь.

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...


- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...


- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…

Задайте вопрос «Почему вы смеётесь?» 100 людям и, как минимум, от 99 услышите ответ — «Потому что это смешно!» Но исследования показывают, что на самом деле причина смеха обычно не в том, что смешно. Эксперт Роберт Провайн, изучающий смех, часами записывал беседы людей в торговых центрах, классах, кабинетах и вечеринках, чтобы понять — что же всё-таки заставляет людей смеяться?

Вот, что ему удалось выяснить: в подавляющем большинстве случаев люди смеялись вовсе не потому, что услышали шутку или увидели забавную ситуацию. Смех звучал в конце несмешных фраз, в ответ на несмешные замечания («Смотри, это Андре!» — «Хи-хи»), иногда и вовсе безо всякой причины. Даже попытки респондентов блеснуть чувством юмора вызывали меньший хохот, чем банальная фраза «Вы уверены?»

Возможно, одним из самых нелюбимых моментов дня является момент пробуждения, особенно, если от сладких снов вас отрывает грубый звонок будильника.
Выключаете ли вы его сразу или устанавливаете так, чтобы он опережал время, ваши отношения с будильником могут многое рассказать о вашей личности.

Также это может стать ключом к состоянию вашего здоровья, так как здоровый режим сна и бодрствования повышает уровень энергии, улучшает память и обучение, помогает сбросить лишний вес и даже снижает риск диабета и инфаркта.

Если вы заметили, что ваше отношение к будильнику изменилось, например, вы из "жаворонка" превратились в любителя поваляться в постели, или наоборот стресс и беспокойство заставляет вас просыпаться раньше обычного, возможно страдает качество и количество вашего сна.

Вот наиболее распространенные типы поведения, связанные с пробуждением...

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные деньги...


- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!


Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.


- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

SMS: - Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.


Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.


- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Издавна кофе попал в список продуктов не слишком полезных для здоровья человека. Чего только не придумывали. И проблемы с давлением, и плохое воздействие на желудочно-кишечный тракт, и даже создание благоприятных условий для раковых заболеваний.

В опровержение данных заблуждений публикуем список десяти качеств кофе, которые приносят пользу вашему организму...

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия. Торги начинаются с одного доллара и быстро...

Итак, список из 13 важных дел, которые каждая уважающая себя женщина должна сделать в своей жизни:

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"


Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!


Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Блиииин, заманили баннерами, гады!

- Уезжал на дачу. Две недели без инета, плеера и компа. На четвертый день в голове появились голоса.
- Глюки??
- Хуже – мысли!


Моим друзьям нельзя со мной ссориться...
У меня их неотфотошопленные оригиналы фоток!


Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:
- Ну и когда?
Ответ понравился:
- Семь месяцев назад, ночью!

Герой познаётся в битве.. Друг познается в беде.. Жена — в бедности.. Муж — в декретном отпуске!


Хэлувин, праздник нечисти в Америке...
В России тоже есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу.
Это 1 января.


Середина декабря, час ночи, метель, стоит на посту и мерзнет гаишник. Останавливается машина, опускается стекло, высовывается азиат и говорит гаишнику: "Югата ни ва юки ни ёва рета мачи де, кока-кола но кан о кёни сура докудесу ка?" Гаишник задумывается и переспрашивает: "Вы спрашиваете, где в этом заснеженном городе ночью купить банку ЧЕГО?"

Крысы, символ смерти и чумы, внушают животный страх. Они причиняют огромный ущерб каждый год, портя пищевые запасы, перегрызая провода, кусая людей. Но все же и польза от них тоже есть...

Норвежские крысы - Хотя существует множество видов крыс, самые распространенные – это рыжие, или норвежские, крысы. Они могут весить до 1 кг. Рыжие крысы терроризируют крупные города, как Нью-Йорк, Лондон, а также встречаются почти во всех уголках земного шара, даже в Арктике, Антарктиде и Новой Зеландии. Белые лабораторные крысы – это одомашненные версии диких рыжих крыс.

От переехавшего в Австралию британца ушла его жена. После такого случая, мужчина не смог продолжать больше так жить и решил кардинально поменять свою жизнь - начать с белого листа.

Раннее зимнее утро. Настроение ужасное, хочется спать и забыть про работу. Но труба зовет.

- Солнце только одна из 200 миллиардов звезд в нашей галактике «Млечный путь».

- Солнце только одна из 6000 звезд, которые видны невооруженным глазом с Земли.

- Масса Солнца составляет 1.989 · 1030 кг = 333 000 масс Земли.

- Энергия Солнца составляет 386 миллиарда миллиардов мегаватт.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!


Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!


- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта херня, как называется"


Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я еще туда доберусь!


Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Кубики льда в рекламе напитков делаются обычно из акрила, затем добавляется вода, чтобы свет проходил лучше, а пузырьки делаются при помощи стирального порошка.

- Американские фармацевтические компании тратят в 2 раза больше на рекламу, чем на исследования.

- В 1955 году появилась первая реклама сигарет Мальборо. Рекламировали сигареты люди атлетического сложения. Наиболее популярным стал образ ковбоя. Три человека, которые появлялись в этой рекламе, в последствие скончались от рака легких.

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.


Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.


Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.