Фразы, котогрые могут испортит любое свидание

- Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.

- Я - красавец, ты - вроде тоже ничего.

- Моя жена будет от тебя в восторге.

- Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

- Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

- Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

- Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

- Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

- У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

- В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

- А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

- Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?

- Ты никогда не пробовала думать?

- Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

- На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

- Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?

- Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

- У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.

- А они у тебя настоящие?

- Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

- Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

- А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

- Полежи так пять минут, я включу камеру.

- Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...

- Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

- Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

- Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

- Я до сих пор ношу ее фотографию с собой...

- Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

- У тебя есть красивые подружки?

- Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню...

- Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

- А где ты работаешь? А сколько там платят?

- Меня в тюрьме и то лучше кормили!

- Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

- И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…

- Отойди от экрана, загораживаешь.

- Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.

- Ну ты звони, если что.