Пятничные анекдоты и истории

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...


— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.


Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, дуговая электросварка.


Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.


"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.


Парень готовится к свадьбе.
И всё хорошо, но сестра невесты постоянно соблазняет его. То халатик нечаянно распахнет перед ним, то нагнётся поизящнее. И вот, на кануне свадьбы парню звонит сестра и просит приехать чтобы проверить пригласительные.
Он приезжает, они разбираются с делами. И в конце сестра говорит:
- Я от тебя без ума. Не знаю, смогу ли бороться со своей любовью. Прошу только одно. Возьми меня. Хотябы один раз.
Снимает трусики, бросат ему и грациозно удаляется в спальню. Парень посмотрел ей вслед, подумал и молча вышел за дверь на лестничную площадку.
А там с объятьями его встречал радостный будущий тесть:
- Поздравляю, ты прошел наше маленькое испытание. Теперь мы тебе полностью доверяем.
.....
Мораль. Оставляйте презервативы в машине.


- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))


Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку


Идёт передача "Угадай анекдот". (Навроде "Угадай мелодию"). Доходит дело до торгов:
- Я угадаю следующий анекдот с 6-ти слов!
- А я - с 5-ти.
- Я с 4-х.
- Угадывайте.
- Возвращается муж из командировки...


В доперестроечные времена.
Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит.
На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом.
Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит:
"Мужик, суй пока стоит! "
ЗАНАВЕС!


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.


Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый, и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!


- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!