Дюжина новых анекдотов

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.


Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.


Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено. Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!


Частная клиника. Кабинет хирурга.
-Доктор, я вас умоляю, это вопрос жизни и смерти. Я всё продумал и решил, я настаиваю на срочной операции.Ваш труд будет щедро оплачен.
Открывается дипломат, набитый пачками денег.
- Молодой человек, кастрация - это серьёзная операция, восстановить будет потом невозможно. У вас вся жизнь впереди, объясните хотя бы - зачем вам это надо?
- Доктор,я всё знаю, это уже решённый вопрос, я всё объясню вам потом,после уже.
На следующий день у кровати отходящего от наркоза парня присаживается врач и спрашивает:
- Так объясните же, зачем вам это было нужно?
- Ах, доктор, я вам так признателен, вы сделали счастливыми сразу двоих людей! Понимаете ли, завтра у меня свадьба, а невеста - я её обожаю - она еврейка и поэтому..
- Голубчик, так вам обрезание надо было сделать ?!?!
- Ну да! А я как сказал?


- Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!


- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...


- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...


Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.


— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворешник.
— Какой еще ?скворешник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить?
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворешник недоделаный.


- Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…


Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.


- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...


Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку..