Как понравится окружающим

- Не делайте одолжений другим — сами принимайте помощь. Допустим, вы поставили себе целью понравиться привлекательной девушке/парню. С чего вы начнёте?

Наверняка попробуете сделать для предмета ваших мечтаний что-нибудь приятное. Выполнить работу, которую он/она терпеть не может, принести чашку кофе… Миллионы «хороших парней» каждый день делают маленькие одолжения хорошеньким девушкам, руководствуясь именно этой логикой — «чем больше приятного я сделаю, тем вернее буду вызывать у неё ассоциаций с настоящей дружбой, доверием, преданностью и всем, чего только девушка может ждать от мужчины своей мечты».

И этот расчёт вполне может оправдаться, но… только на время, и если девушка мечтает завести собаку.

Исследования показали, что, как ни странно, гораздо действенней не выполнять просьбы того, в ком вы заинтересованы, а самим принимать помощь… надо только не скупиться на слова благодарности. И это, если вдуматься, совершенно логично: люди терпеть не могут чувствовать себя в долгу перед кем бы то ни было, и наоборот — им приятно осознавать, что кто-то перед ними в долгу.

Проблема в том, что человек, которому сделали маленькое одолжение, забывает о нём быстрее, чем тот, кто его сделал. Проходит несколько дней — и девушка давно уже забыла о чашке кофе, которую ей принёс робкий ухажёр, а парень, наоборот, чувствует лёгкую досаду — «неблагодарная!». Проходит месяц и у него по прежнему в голове сидит «Я ЖЕ ПРИНЁС ЕЙ КОФЕ! Могла бы, по крайней мере, хоть обнять меня, что ли!» Ценность услу.ги в сознании принимающей стороны снижается, а дающей — повышается. Через некоторое время парню начинает казаться, что ради этой чашки кофе ему пришлось чуть ли не с медведем сражаться.

Так что сделанное вами одолжение в действительности может вбить между вами солидный клин; пустяковая услу.га становится мощным орудием — и не в вашу пользу. Этот феномен часто называют эффектом Бенджамина Франклина, который как-то сказал:

«Тот, кто однажды оказал вам услу.гу, в следующий раз откликнется на вашу просьбу с большей готовностью, чем тот, кто сам вам чем-то обязан». Всё что от вас требуется — быть благодарным.

Как мы уже говорили, никто не любит чувствовать себя должным. И наоборот — люди обожают чувствовать себя благодетелями. Во время одного эксперимента участникам выплатили деньги за участие авансом. После этого к некоторым из них подходил один из исследователей, и под благовидным предлогом просил небольшую сумму в долг. Потом всех участников попросили оценить, насколько им нравится этот самый исследователь. Самую большую симпатию этот человек вызвал у тех, кто дал ему денег.


- Будьте задиристым и эгоистичным (если вы подросток). Каждый, кто учился в школе, знает, что наибольшей популярностью в старших классах пользуются далеко не самые примерные мальчики. Это не случайно: на вершине социальной лестницы чаще всего оказываются самые дерзкие и независимые. И ничего тут не поделаешь: становление независимой личности подразумевает (в определённом возрасте) и такой побочный эффект, как не очень хорошее поведение.

Несколько исследований, посвящённых этой теме, подтвердили, что самый верный способ добиться популярности у старшеклассников — это дерзость и задиристость.

В одном из исследований учёные отслеживали жизнь 4 000 школьников. Их интересовал стиль их поведения, отношения с другими людьми и статус среди сверстников. Оказалось, что чем выше статус — тем выше степень «задиристости». Самое парадоксальное, что чем больше проблем подросток доставлял сверстникам, тем выше они оценивали его «статус». Почему так происходит?

Всё просто: потому что дерзость — признак уверенности в себе. Подросток, который задирает других, выглядит в глазах окружающих лидером. Общество само поощряет и выращивает таких «плохих» парней.

Тем не менее, существует уровень популярности, которого «плохой» достичь не уже может. На самой вершине этой лестницы им места нет. «Абсолютно» популярные подростки никого и никогда не задирают — это им не нужно. Они слишком погружены в себя, чтобы заниматься такой ерундой как борьба за место под солнцем.

Самые-пресамые популярные подростки — это типичные нарциссы. Другие дети принимают отстранённый вид за врождённый шарм и просто боготворят их.


- Одевайтесь в брендовые вещи. Во время одного эксперимента исследователи отправили девушку в торговый центр. Она должна была подходить к людям и просить их ответить на вопросы анкеты. В первый день, когда на ней был дорогой свитер с хорошо заметной этикеткой известной фирмы, на просьбу откликнулось 54 процента людей. На следующий день, когда девушка проделала всё то же самое, в том же самом свитере, но только со срезанной этикеткой, в опросе приняли участие только 13 процентов тех, к кому она обращалась.

В другом эксперименте исследователи, одетые в дизайнерские вещи, собрали вдвое больше пожертвований на благотворительность, по сравнению с теми, кто был одет в обычную одежду.

Ещё одно исследование показало, что дорого одетым соискателям в службе занятости предлагали пройти собеседование на более денежную работу. Только за одну этикетку!

Хорошо одетых людей не просто считают состоятельными и стильными. Они вызывают больше доверия.

Это объясняется тем, что, во-первых, этикетки дорогих брендов говорят о самом лучшем качестве вещи и, следовательно о ваших высоких запросах.

Во-вторых, большинство животных с первого взгляда могут определить, насколько другие представители того же вида здоровы и способны к размножению: например для павлина этот показатель — идеальное состояние оперения. С людьми всё обстоит иначе — одежда и косметика скрывают большую часть нашего тела.

А поскольку нам всё-таки тоже очень нужны подобные визуальные «подсказки», то брендовая одежда нам их с успехом и заменяет.


- Заведите привлекательных друзей на Facebook. Сегодня страничка на Facebook есть почти у каждого. Одна из особенностей таких страничек состоит в том, что каждый желающий может ознакомиться там с вашими личными фотографиями. И не только вашими, но и с фотографиями ваших друзей. Со всем вашим окружением скопом. Казалось бы, с чего ваши знакомые будут обращать внимание на фотки каких-то незнакомых людей?

А вот обращают. Более того, люди могут скорректировать своё отношение к вам в зависимости от того, какие лица они увидят на вашей страничке.

Чтобы это проверить, учёные провели небольшой эксперимент. Они выбрали мужчину и женщину ничем не примечательной внешности и создали для них по две странички на Facebook. Странички были идентичны за исключением одного: лиц друзей. В одном профиле разместили фотки очень привлекательных людей, в другом — не слишком привлекательных (мы надеемся, им не стали объяснять суть эксперимента).

После этих приготовлений они набрали группу, которая должна была просмотреть странички и определить, насколько они хотели бы общаться с их хозяевами. Оказалось, что люди, на страничке которых фигурировали привлекательные друзья, произвели на 20 процентов лучшее впечатление. Это как если бы им захотелось вступить в некий воображаемый клуб красивых людей.

Если говорить более научно, то этот феномен имеет отношение к теории Дарвина — точнее, к его «естественному отбору». Мы подсознательно и постоянно находимся в поиске оптимального набора генов, который позволил бы нам «улучшить породу». И когда мы видим человека с обычной внешностью в окружении множества красавцев, то инстинктивно проецируем на этого человека привлекательность его друзей.

Этот человек совсем не обязательно будет вызывать сексуальные ассоциации — нам просто кажется, что через него мы получаем доступ туда, где водятся гены лучшего качества.


- Оконфузьтесь на публике. Мы готовы потратить кучу времени, денег и сил, только чтобы не выглядеть глупо при большом скоплении народа. Многим из нас знакомо это ощущение — неодобрительные или даже насмешливые взгляды устремлены прямо на вас и все кажутся такими высокомерными, как будто им самим никогда не приходилось появиться в опере в домашних тапочках или перепутать имя высокопоставленного юбиляра.

К счастью, унижение, которое переживает любой публично оконфузившийся, может окупиться ему с лихвой: учёные обнаружили, что люди, находящиеся в полной растерянности, кажутся окружающим гораздо более милыми и трогательными, чем раньше.

Психологи из Беркли (Калифорния, США; прим. mixstuff.ru) устроили такой эксперимент: людей снимали на видео в то время, когда они описывали самые неловкие эпизоды из своей жизни. Потом эти видео просматривали другие участники и определяли степень «неловкости» ситуаций, о которых шла речь. Потом их спрашивали, насколько приятными им показались сами рассказчики. Оказалось, зависимость такая: чем больше конфуз — тем приятней человек.
Но это ещё не всё. Оказалось, что есть ещё и обратная зависимость. Оконфузившийся человек невольно начинает видеть свидетелей своего позора более самодовольными и заслуживающими меньшего доверия.

Ещё несколько экспериментов подтвердили, что наш мозг действительно имеет тенденцию связывать конфуз с человеческой добротой и доверием. Так что смело идите на следующее свидание с расстёгнутой ширинкой — вашим отношениям это пойдёт только на пользу.