Подборка смешных реальных историй

В далёком 1976 году наше судно шло с грузом в Юго-Восточную Азию.
К тому времени Суэцкий канал был только-только открыт после войны Египта (АРЕ) и Израиля. Суда перестали ходить вокруг Африки, экономя время и топливо. В Средиземном море вход в Суэцкий канал – Порт-Саид, а выход на юге в Порт-Суэце.
В Порт-Саиде формируется караван из судов...

...идущих на юг. Протяжённость канала примерно 90 миль, или около 160 км. В средней части находится Большое Горькое озеро, где караван, идущий с севера становится на якорь и пропускает суда южного каравана. Итак, утром на судно в Порт-Саиде садится лоцман – египтянин. Проход до Большого Горького озера на малых оборотах двигателя, и к обеду мы на якоре ожидаем южный караван судов. Жарко. Каюта лоцмана на палубе ходовой рубки. На мостике появляется лоцман с претензией – ему жарко. Почему в каюте нет кондиционера? К слову – судно немецкое, хороший мореход, не раз и не два выручало в тяжёлых условиях, но условия без особенного комфорта.

Начинаем объяснять ему, что судно принято в эксплуатацию, есть международный сертификат, в котором и о каюте лоцмана говорится, что всё нормально. Предлагаем ему вентилятор. Вроде уговорили. Через некоторое время опять жалуется – не нравится туалет. Там не было унитаза. Пришлось проводить его в другие уборные, чтобы он убедился, что условия везде одинаковые. После благополучного прохода каналом, в какой-то из дней текущего месяца проходит командирское совещание. Собирается весь комсостав, решаем вопросы, проблемы. Кто-то вспоминает о случае с лоцманом в Суэцком канале. Доктор - человеком молчаливый и некомпанейский, всегда в состоянии углубления в себя, вообще редко вставляющий свои пять копеек, вдруг очнулся, попросил слово и выпалил – Товарищи! Лоцманский туалет – ведь это ЛИЦО Советского судна заграницей! - Все лежали. Я вроде должен был конспектировать ход ком. совещания, но по просьбе капитана этот момент опустили.

На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10 таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее,
как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу. Сказать, что в городе транспортный коллапс - ничего не сказать. Снегу, особенно на местных проездах - по стёкла, колея-матушка под самый бампер и прочие "прелести жизни".

НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости. В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы только и то - очень не все. И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За ней лихо гребя снег - "Нива". И со всего размаху в снег садится "на пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере. Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак вкрадчиво:
- Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать?
В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет
- А чё, вон они же ездят!!!
На что парень с флегматичным видом ей отвечает:
- В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В РОССИИ НЕ РУЛИТ!!!
... Так за державу стало приятно...


В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:
- Смотри, че мне подарили.
И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел,рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:
- Дай прикурю.
- От костра прикуривай.
- Ну, дай....
Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.
- А где Семен? - вдруг опомнился Колька.
И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы:
- Ты че ржешь, где взрыв?
- Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил.
Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.


Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда. Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он. "Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза. "Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

-----
Почему математикам не дают Нобелевских премий