Классные анекдоты на понедельник

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!


В аптеке. Продавец: — Ну и как? Лечебная грязь которую вы купили на прошлой неделе, помогла улучшить внешность вашей жены? — Да, но только в первые два дня. Потом грязь отпала.


- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!


Одесса, раннее утро, на противоположных сторонах улицы вышли на балконы две сонные соседки:
- Послушай, Сара, ты шо, заболела??!! От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!!!
- Ай, Бэлла, перестань сказать - противно слушать! Когда от тебя с утра каждый день выходит полковник, я же не ору на всю Дерибасовскую, шо началась война!!!


- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.


- Мне сок, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!


Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Даааа...было дело... в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей...


Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!


-Как охота милый?
-Нормально, месяц не будем покупать мясо!
-Ты убил лося?
-Нет, я пропил месячную зарплату!


- Папа, пойдем в цирк !
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.


- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...


- Алкоголь- источник всех семейных бед, -заявляет лектор. -Известно немало случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
Голос из аудитории:
-А сколько конкретно надо выпить?


На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!


- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.