Анекдоты и истории от Оранжевого Кота

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
---

В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
-Папа, кто-то пукнул..
-Ну и что.. Сиди тихо!
-Папа, но ведь кто-то пукнул!
Папа шепотом: -Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку:
-ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?

- Мама, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.



Переезжает семья интеллигентов в новый микрорайон.
Сын, мальчик лет семи выходит в аккуратных шортиках с ведерком поиграть в песочнице. там трется местная шпана того же возраста. Он подходит и говорит: мальчики, здравствуйте. давайте играть вместе как хорошие детки.
Они отморозились и один отвечает: вали отсюда, ты какой-то пид....с.
Тот уходит в задумчивости: что же за слово, которым его назвали. Небогатый опыт подсказывает, что оно не хорошее. Маму с папой не спросить, можно нарваться на проблемы.
Слышит как бабки судачат у подъезда, что новый дворник опасный человек, только из тюрьмы. мальчик бежит к этому дворнику и спрашивает: дядя Вася, скажите мне что за слово такое: пид....с? боюсь оно неприличное, а спросить кроме как у вас не у кого...
Дядя Вася: ААААААААААААА. я знаю это слово, щая объясню.
Вот прикинь малой: заезжаешь ты на зону, все стремно, жрать нечего... тут подходит к тебе здоровый чувак и говорит: хочешь новую фуфаечку, печенюшки, чаек? ты хочешь, а он говорит, что для этого надо у него писю сосать и его писю к себе в попу пускать. Ты соглашаешься, он тебя шпилит как молодожен невесту месяц, а фуфаечки нет, печенья и чая тоже! Ну кто он после этого?



Продают трех попугаев: за двух попугаев, говорящих на 3-х языках просят 3000 рублей. А вот третий ничего не говорит, но стоит 6000.
Покупатель спрашивает: "А почему так дорого?"
"Да хрен его знает", отвечает продавец, "но они его шефом называют!"



Папа опять с налогами мутит. Думает, как бэху на кота переписать...



Идёт мужик с медведем по птичьему рынку.
Его окликает продавец:
-Мужчина, купите попугайчика.
-Сначала я найду того, кто мне в прошлом году хомячка продал.



"Как у меня на личном фронте? Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят!"



Продает мужик попугая, а у него к ногам 2 веревочки привязано.
Покупатель подходит, спрашивает:
- А веревочки зачем?
- За левую дернешь - по-английски говорит, за правую - по-немецки.
Покупатель: - А если я за обе дерну?
Попугай: - Я же тогда еб*усь, придурок!



Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.



Сегодня утром пока красилась,пять раз падала в обморок от своей красоты!!!!!



-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!



Молодая, увидев соперницу старше себя, подумает - старуха,
Зрелая женщина, взглянув на молодую, подумает - сопля,
Дура достанет всех и себя разговорами о том, что она дура,
Умная еще раз напомнит себе, что она богиня и ей плевать.
Сексуальная, взглянув на тихоню, подумает - мышь;
Тихоня, взглянув в ответ, повесит ярлык - бл*дь.
Стройная, оглядев толстушку, усмехнется - бочка,
Пышка, посмотрев в ответ, отметит - щепка.
Блондинка, посмотрев на брюнетку, фыркнет,
Брюнетка гоготнет, вспомнив анекдот...

А мужчина... будет с той, с кем ему хорошо+



Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.