Подборка анекдотов на пятницу

Внук:
- Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
Дед (снисходительно):
- Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!


Идeшь с ребeнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдёт интересную ему палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...


Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.


Жена подходит к мужу и спрашивает:
-Дорогой, а правда, что все мужики козлы, а бабы - дуры?
Ну мужик прикинул так и отвечает:
- Ну, дорогая, ты знаешь, конечно при особом стечении обстоятельств, если на все забить и закрыть глаза, то в принципе можно назвать мужиков козлами...
Ну жена тут и завелась:
- Твою ж тыж мать! Я 20 лет живу с козлом! Я козлу родила 2-ух детей! Я в одной постели с козлом ночую!...
Мужик так нежно перебивая жену:
- Вот видишь, дорогая, как тонко и искусно мы подошли ко второй части твоего вопроса...


Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения


На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...


Две планеты встречаются. Одна вся чешется. Вторая её спрашивает:
-Чё с тобой такое?
-Да вот блин люди завелись. Бесят, чёто копают, ломают, взрывают. Зуд ужасный
-Аааа, эт фигня, у меня тоже были. Нужно просто как следует пропотеть!


Учительница знакомиться с первоклашками:
– Итак, дети, как вас зовут? Вот ты, девочка с первой парты.
– Лиза!
– Ну, не Лиза, а Елизавета! Какое красивое имя! Дальше!
– Леночка!
– Полное имя у тебя – Елена. Красивое имя. А тебя как, мальчик?
– ЕБОРЯ


- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Ты кто такой? Давай..., до свидания!


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!


Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик. И сзади послышалось: "Отгадай кто?" - В любом случае отвечайте: Серега, ты что ли? Поверьте, так будет лучше.


Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...


У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.


Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, придется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, придется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"...