Истории и анекдоты на четверг

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!


- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!


- Иванов, почему не принес 500 рублей на ремонт школы?
- Я ее не ломал.

Два гаишника.
- Эти олигархи совсем обнаглели. Несется мимо меня, скорость 200, машу - не останавливается. Я в машину, обгоняю, подрезаю, из машины вытащил, руку заломил, прав лишил...А ты за что сидишь?


Комментарии к статье "Как определить размер кольца?":
ххх: "это, конечно, все хорошо, но не один метод не подходит в моем случае. Девушка не носит колец и не носила - образца нет. Могу без палева только утром измерить, а утром нельзя. Остается способ, пока она спит, но опять же: пока найду палец, пока оберну - проснется. И че делать?
ууу: В Вашем случае остается только подстроить несчастный случай и отнести ювелиру ее палец.


Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один за 6 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».


- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?


Рaзговaривaют двa НР.
- Ну кaк твоя новaя секретaршa?
- Почти блондинкa...
- Это кaк, рыжaя, что ль?
- Дa нет, волосы черные, но ДУУУУРРРАААА


Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги.


России еще рано объединяться с Беларусью и Казахстаном.
Сначала надо объединиться с Москвой.


Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?


Двое у подъезда.
Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то б***ь насосала!
Он: - Милая, это тебе...


- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!


"Закодированный" муж на четвереньках приползает домой:
- Жжжена! Вввызывай милицию!
- Что случилось?
- Мменя взломали!


Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.


Собеседование. Итоговое. В банке. В крупном. Нервы на пределе...
Вопрос "что вы ХОЧИТЕ от работы?" ответ "о_О что вы МОГИТЕ дать?"


- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.


привет по английски - Hello!
- Нет Марьванна, привет по английски - Ghbdtn!