Веселый сборник анекдотов

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Блиииин, заманили баннерами, гады!


Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие навыкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...
Улыбка ее делала просто отвратительной...


Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


Муж кричит жене из кухни:
- Зин, у меня живот болит!!
- выпей отраву, тварь!
- Зина, ты чего это??!!
- ой, хотела сказать: выпей отвар трав!


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох


- Дедушка мороз, ВЫХОДИ!- кричали дети, пританцовывая около туалета.


В мире есть три вещи которые невозможно остановить :
1. Андрей Малахов
2. СМС отправленая не тому
3. Открытая пачка семечек





Поп отправляет своего ученика первый раз читать проповедь. Тот жутко волнуется. Поп ему говорит:
- Ты, сынок, не волнуйся, остограмься и иди, слова сами найдутся.
ну тот и пошёл..
После проповеди довольный подходит к попу:
- Ну как? Всё получилось?
- Всё хорошо, сын мой, только ты совершил 5 ошибок:
1. Ты не остограмился, а ографинился,
2. Кадилом машут из стороны в сторону, а не над головой,
3. Ряса должна быть, сын мой, поверх одёжи, а не заправлена в трусы,
4. Проповедь была о матери Божьей, а не о твоей матери,
5. Проповедь заканчивается словом "Аминь", а не "Писец"!!


Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских. В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, блин, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!


Папа уезжает на Крайний Север, на вахту.
Маленькая дочурка просит:-Папа, привези мне якутенка.
-Доченька, у него есть мама и папа, они плакать будут.
-Ну привези хотя бы шкурку якутенка


Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ – это отправишь ты СМС или нет…


Идут по полю американец, немец, и русский. К ним на встречу медведь выходит.
Ну, решили они медведя напугать, дабы проход не загораживал. К нему немец подходит и говорит: "не уйдёшь отсюда я танков "Тигр" позову, перестреляют." Медведь не испугался.
Американец медведю говорит: "не уйдешь - бомбу сброшу." Медведь не боится.
Тут к нему русский подходит, шепчет на ухо что-то, медведь в раз убежал. Американец и немец хором спрашивают:
- Ты ему чем пригрозил?
- А тем, что в колхоз отдам...


Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...


По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался.


В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?