Лучшие статусы и истории этой недели

Публикую для вас подборку лучших 25 статусов и историй этой недели.
Читайте, улыбайтесь и пусть хорошее настроение не покинет вас!



Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Пираты с компьютерных рынков России требуют запретить торрент!
...

Статусы



Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не е...*т».

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

В то время как все в России традиционно идут наx..., в Питере идут восвояси.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обделались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Анекдоты

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади грозное рычанье и "гав гав гав", после чего зубы клацают в пяти см от пятки. Естественно легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВ-ГАВ-ГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.

xxx: Знаешь почему я люблю зиму больше чем лето?
ууу: Откуда же мне знать
ххх: Потому, что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак :(

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…