28 признаков русского туриста

Портрет русского туриста за границей сложенный из 28 признаков.

Немножко конечно утрированный, но лишь немножко, те или иные пункты встречаются абсолютно у всех. Концовка например, дописана лично мной и основана на том, что я сам видел не раз со стороны...





Итак, вы точно русский турист, если:

1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.

2. Выходя из номера на пляж или в город, вы обязательно одеваете китайские сандали (черные или коричневые) и носки! Сандали без носков кажутся вам верхом неприличия. Праздничный выход подразумевает белые носки.

3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.

4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор. 

5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.

6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.

7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками.

8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя».

9. Вы оставляете чаевые, даже выпив чашку кофе. Иногда соизмеримые со стоимостью заказа.

10. Вы убеждены, что ваш номер в отеле обворовала местная горничная, не допустив даже мысли, что в отеле живут пару сотен соотечественников.

11. Все местные только и думают, как обмануть вас.

12. Любые накладки в экскурсионной программе вы связываете с глобальными политическими причинами и взаимоотношениями лидеров вашей и этой страны.


13. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.

14. Вы уверены, что наиболее шикарные виллы принадлежат русским.

15. Вы до сих пор уверенны, что в Европе все дороже, чем у вас. Посетив при этом пару турецких магазинов около отеля и несколько фирменных бутиков для туристов.

16. На ужине в отеле вы наедаетесь до обморока, после чего идете в ресторан поесть немного морепродуктов.

17. Увидев «Русский магазин» вы обязательно сфотографируетесь на фоне вывески.

18. Вы всегда носите с собой паспорт и наличные, а кредитную карточку – оставляете в сейфе отеля.

19. Прилетев в Шереметьево, вы начинаете громко возмущаться порядками в этой «долбанной раше».

20. Кривая «крутости» теперь прямо пропорциональна стоимости фотокамеры и главное длине объектива. Не надо задумываться о национальности человека в трехрублевых синтетических плавательных шортах, гордо носящим на плече камеру за 10 «зеленых» тыщ. Особенно по территории действующего монастыря.

21. Вас искренне удивляет, что стоимость квартиры на берегу Средиземного моря сравнима со стоимостью аналогичной в Бибирево. Притом - непонятно почему. Ведь это же не Москва.
22. Вы всегда помните и придерживаетесь древнего правила, которое гласит: "Русские туристы никогда не разговаривают с другими незнакомыми русскими"
23. Не найдя уличного туалета, вы стесняетесь зайти в ближайший бар и терпите до отеля.

24. На вашем лице всегда преобладает надменный суровый взгляд, ибо нефиг- ведь улыбка на лице это признак идиота, не говоря уже о смехе!
25. На очередной прием пищи в гостинице вы приходите в любом состоянии, ведь за еду уплачено. И не важно, что вы только что наелись шавермой на улице, еда в гостинице - это святое!
26. Любой прием пищи в гостинице вы умудряетесь превратить в несколько очередей и толкотню с неизменной руганью с себе подобными.
27. На завтра или обед, вы набираете с боем 15 тарелок всякой снеди, заставляете ими весь стол на 4х человек и бежите брать еще 5 тарелок- с теми вон салатами и 5 с забытым десертом. После чего съедаете максимум 20% из "добытого" и с пренебрежительным видом копаетесь в остальных 10 тарелках, громко комментируя "убогие" кулинарные способности местных аборигенов.
28. Вас нигде не любят и вы это знаете.