"Прикольное чтиво" - очередной выпуск лучших шуток от Оранжевого Кота

Очередной выпуск "Прикольного Чтива" от Оранжевого Кота, т.е. от меня (прошлый выпуск)!
Вы прочтете лучшие шутки, афоризмы и анекдоты, причем я стараюсь подбирать для вас самое свежее. В этом выпуске: опять о Вовочке и Кашпировском, о женщине и сайте знакомств, о мужском страхе женитьбы и жизни и многое другое...



Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".


В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит...

- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

Чем страшнее женщина, тем она бессстрашнее!

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

Жизнь надо любить, а не трахаться с ней.

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

Все сказанное вам на лекции может быть использовано против вас на экзамене.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся.

Мой дядя Георгий Твалтвадзе, комментатор телеканала Россия2, рассказал.
В 99ом году был в Хатанге по делам. Никогда, говорит, не забуду объявления на дверях местной аптеки: "Уважаемые покупатели, недостающие медикаменты вы можете приобрести в соседней аптеке, расположенной в г.
Норильске."
З. Ы. Расстояние между Хатангой и Норильском более 600км.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Долго беседую с психотерапевтом Кашпировским. Он крепок, спортивен, красноречив, но я ему как-то не очень верю. Он это чувствует и приводит еще один аргумент в пользу своей теории всеобщего излечения:
- Вот поэт Захарченко... У него же обе ноги в варикозных узлах всю жизнь. А я убрал. Теперь он полностью здоров.
Я осторожно говорю:
- Захарченко я хорошо знаю...
Кашпировский секунду смотрит на меня и мгновенно реагирует:
- Ну, может, сейчас уже все вернулось...

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!

Не красота спасет мир, а юмор, ибо красота быстро увядает, а юмор нет.

- Кто хочет, идёт на баррикады, остальные спокойно живут дальше.
- Остальные спокойно живут дальше только благодаря тем кто идёт на
баррикады...

-