Веселые истории и анекдоты

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова


Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.


Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...


Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!

Мне на днях из МГТС позвонили.

— Сколько вы за интернет платите?
— 1500 рублей.
— А можете платить 300! — бодро отвечает телефонист.
— Какую скорость вы предоставляете?
— До полутора мегабит, вам этого хватит!
— На что мне этого хватит? — продолжаю я тратить время этого чудика.
— Например, фильм в DVD-качестве будет у вас скачиваться примерно три часа.
— Да, но сейчас у меня оптоволокно со скоростью 100 мегабит, и фильм в Blu-ray-качестве скачивается значительно быстрее, чем у вас DVD.
— Ну, оптоволокно — это прошлый век. Мы предоставляем ADSL2. А вы уверены, что ваш интернет выдаёт 100 мегабит?
— Да, — без единой доли сомнения отвечаю я.
— Замечательно! — неожиданно вскрикивает мальчик на том конце провода и кладёт трубку.


- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"


Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе


Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"


- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!


Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходитк станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!"
Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне."


Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.

-----
Интересные факты о Чили глазами россиянки