"Прикольное чтиво" - новый выпуск лучших шуток от Оранжевого Кота

Очередной для вас выпуск "Прикольного Чтива" от Оранжевого Кота, т.е. от меня )
В этом выпуске вы прочтете лучшие шутки и афоризмы, причем стараюсь подбирать для вас самое свежее. Тут будет: о Вовочке и его учительнице, про него же и его маму, про бандюка и бабусю, будет даже немного про политику и конечно подборка смешных статусов...
Вообщем наслаждайтесь!





Сидит мужик в общественном туалете, тут слышит с соседней кабинки:
- Привет
Он отвечает:
- Привет.
С кабинки:
- Как дела?
Мужик:
- Нормально
С кабинки:
- Чем занимаешься вечером?
Мужик:
- Да ничем.
С кабинки:
- Слышь, Колян, я позже перезвоню, а то в соседней кабинке мужик отвечает на мои вопросы.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Утром после выборов в Белоруссии председатель ЦИК будит Лукашенко. - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. - Давай хорошую - На прошедших выборах вы победили - А плохая? - За вас никто не проголосовал

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Всем известно, что «Газпром - национальное достояние!», а не народное.
А вот какой нации – неизвестно, потому как в паспортах нет графы национальность!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

Когда нам говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же возникает вопрос: с чего бы это вдруг?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!


— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

Честный человек, в отличие от подлеца, никогда не скажет всей правды.

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Давай не будем друзьями. Давай останемся мужчиной и женщиной.

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Отдых - это когда в голове у тебя нет ни одной дельной мысли.