JustFun Войти
Закрыть

Клевые анекдоты на понедельник

Чтиво

Всероссийский автопробег "Москва-Владивосток". В колонне машины самых разных марок и наворотов. Замыкают колонну два студента-очкарика на облезлой "копейке".
Через определённое количество километров колонна заезжает на попутную АЗС. "Копейка" студентов не заезжает,ждёт на трассе.
Уже около Хабаровска после заправки несколько водил крутых машин подходят к студентам и говорят:
—Так, ребята. Давайте, раскалывайтесь, что у вас за машина. Открывайте капот, показывайте движок. Почему за всю дорогу вы ниразу не заправились?
Студенты переглянулись и говорят:
—А у нас денег нету...

---

Урок математики в грузинской школе:
-Гоги, чему рана сумма углов треугольника?
-180 градусов, господин учитель.
-Докажи!
-Мамой клянусь!

---

- Вась, ты че говорят, жену на машину променял?
- Ну даааа...
-Ну ведь жена - не вещь?!!!!
- Жена - не вещь, а вот машина - вещь!

Клевые анекдоты на понедельник
Веселая подборка анекдотов...


---

— Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
— Конечно, есть!
— А малиновые?
— Есть!
— А банановые?
— А вам что, на компот?

---

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
- Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
- Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги...

---

Встречаются два друга.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а, стыдно признаться, энурез - мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

---

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке .
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине .
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

---

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…

---

Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

---

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!

---

Говорит тёща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!

---

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

---

- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!

---

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

---

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка …
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда... отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,..(шепотом) Ча-ча-ча!!!

---

– ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
– Пап, ты чего?
– В ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.


Комментарии (0)

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Навигация