Сборник анекдотов

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
- Слысыс ти, тебя как зовут?
- Селеза!
- А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелное четыле.
- А к женсинам тянет?
- Пока нет.
- Значит тебе не четыле, а тли.


Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, в офисе вечером. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию».
Опытный берет пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. Молодой в шоке: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»


Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!


Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:
- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?
- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!


Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.
-А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!


Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХРЕН !!!!!!!!!


Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!


Утро в деревне:.Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже


Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.


Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?


Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард.
Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал.
А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь.
Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!


Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять,
то мне грозит не грипп, a инфаркт!!


Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".


"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.